Наепаушн (тм)
рекламная компания экстра-класса
представляет
КОНЦЕРН МЕГАКОРПОРАЦИЙ
объединение злодейских компаний мира
Достало бесперспективное настоящее? Напрягает скучная, тяжёлая и молооплачиваемая работа? Вы считаете, что способны на большее? Ваш гениальный тщеславный ум не находит должного применения?
Тогда ваша дорога лежит к нам! Ведь только мы знаем, на что способны непризнанные таланты!
Концерн мегакорпораций (МегаКорп) был основан в <no data> году и объединил в себе самые чёрные сливки общества, всех выдающихся гигантов мирового бизнеса, что когда-либо ступали по этой грешной земле. Взаимовыгодное сотрудничество по принципу "Нож в спину - друзья до могилы" позволило этим некогда разобщённым и активно конкурирующим организациям сплотиться в концерне невиданой ранее мощи, подступив вплотную к идее общемирового господства и подняв зарплату сотрудников на семи-девятизначный уровень. Хотите работать на один из столпов этого исполина? Совместными усилиями менять облик нашего несчастного мира? Получать по три чемодана зелёных портретов Линкольна в месяц, в конце концов?!
Тогда вперёд!
МегаКорп насчитывает в себе 9 мегакорпораций:
Объединённая Аэрокосмическая Корпорация (UAC) - всемирно известный покоритель Солнечной системы.
Вэиланд-Ютани - первопроходец звёздных трасс.
М.А.Г.М.А. - общепризнанный изготовитель товаров энергетической сферы.
Лямбда - загадочный инвестор перспективных научных организаций.
Шинра - не менее загадочный поставщик всего и вся из иного измерения.
Амбрелла - производитель товаров для дома и семьи, а заодно - опасных и дорогих биокультур.
Армахем Технолоджи - ведущий подрядчик Министерства Обороны США.
FCon (Future Control Indastris) - бессменный лидер в области программного обеспечения.
Айзер Корпорешн - просто очень богатые и нехорошие люди.
Именно сейчас (как, впрочем и всегда) нам особенно нужны новые люди, нужны сильные руки и ясные умы, нужны строители новой эпохи, готовые с честью продолжить дело своих бесславно погибших и без вести пропавших предшественников. Торопитесь!
UAC
"Корпорация UAC - самая крупная в истории человечества. Созданная изначально как производитель оружия и защитных систем, она впоследствии занялась: освоением космоса, бионауками и другими научными направлениями..."
В общем, не суть. Основная идея в том, что мы - первая корпорация на Марсе! Здесь построена наша ультрасовременная ультраобширная ультрабаза, и, поскольку Земля с её погаными гуманистами далеко, мы можем творить здесь всё, что захотим. Сами мы - правление UAC, - конечно, тоже находимся на Земле, в уютной безопасной штаб-квартире, откуда можем спокойно наблюдать за результатами своих безотвественных экспериментов.
Если уровень вашей квалификации удовлетворит наши совершенно непомерные запросы, вы будете отправлены на Марс первым же рейсом (6 недель полёта в жилом модуле 10Х12.5 метров за компанию со всевозможным отребьем космических трасс). Оцените по достоинству комфортабельность нашей станции: километры стальных коридоров, живописные виды из окон (давление 1/10 нормального+постоянный шквальный ветер+едкая красная пыль), нервный запуганный персонал, потрескивающее в воздухе напряжённое ожидание непонятно чего. И не спрашивайте нас, почему так мало света!
На ваш выбор предоставляются следующие профессии:
Рабочий. Если вы умудритесь избежать волны тяжких психических расстройств, которая буквально валит с ног ваших коллег, то вас ждёт такая полезная работа, как ремонт и отладка самого различного оборудования. А поскольку стараниями умников из комплекса "Дельта" вся техника на планете давно и капитально контролируется Злом, вы ежедневно рискуете лишиться парочки конечностей, подкручивая гайку в компиляторе, или потерять половину черепной коробки, попав под луч СФД. В последнем случае, как вы сами понимаете, аптечка уже не поможет. Даже большая.
Учёный. Вот это уже интересно - не всякие там винтики-болтики, а черезвычайно сложный и интересный труд: белковый синтез, квантовый перенос материи, дробление молекул и тому подобное. Большие возможности, большие познания. Вам, как никому другому, известно, зачем "Дельте" требуется столько энергии, что происходит с пропавшими людьми, откуда идут эти странные голоса. Совесть по ночам не мучает? Как преоритетному персоналу, вам открыт доступ в секретные сектора базы. Это может вызвать ряд конфликтов с патрульными дроидами, которых отличает сбоящая система распознания "свой-чужой" и крупнокалиберный пулемёт под брюхом. Ваш начальник - доктор Малкольм Бетругер, мерзкий старикашка, давным-давно продавший душу дьявола и всеми силами приближающий приход ада в наш мир. Так что внушительных премий от него не ждите.
Охранник. Истина жестока, но ничего не поделаешь: вам придётся носить этот громосский неудобный бронежелет в течении всей рабочей смены, а иногда и после её окончания. Будете жаловаться - получите впридачу тяжеленный шлем, не имеющий режима ночного зрения. Кстати, не надейтесь, что всё это барахло спасёт вас в случае настоящих неприятностей. Вместе Бетругера - сержант Келли, бравый вояка, любящий поорать на подчинённых по поводу и без. Гарантированы внеурочные вахты, патрульные наряды в такие закрома, куда Макар телят не водил, и прочие радости жизни.
Врач. По-настоящему полезная профессия. Помните о всех тех толпах страждущих - учёных, рабочих, охранниках, - которых медленно сводят с ума эманации тьмы, просачивающиеся к нам из соседней реальности? Теперь все они - ваши пациенты! Вы будете выслушивать их безумные речи и дьявольский бред, колоть им успокоительное, латать вырезанные на их телах каббаллистические символы. Вашим первым пациентом скорее всего станет предыдущий врач, до конца выполнивший свой долг и теперь заслуженно отдыхающий в комнате с мягкими стенами. Зато в условиях жёсткой нехватки женщин на базе вы окажитесь в превилегированном положении - вокруг вас то и дело вьются миловидные медсестрички в коротких халатах, помогая снимать психологическое напряжение видом своих прелестных ножек.
Программист. Тихая, спокойная работа: засев за проверку плат где-нибудь в серверной, можно забыть о творящемся вокруг. Вот только любой сбой в работе программ, будь то разгерметизация пассажирского монорельса или выкрутасы тех же дроидов, станет шишкой на вышу голову. По совместительству придётся заделаться кибердетективом, выясняя на досуге, куда внепланово уходят системные ресурсы и кому на Марсе могло понадобиться воровать траффик. В остальном всё ништяк.
Офисный работник. Тут всё понятно без пояснений - бюрократия есть сильнейшее оружие Зла. Тонны бумаг, километры магнитных лент, террабайты текстовых файлов, которые нужно прочесть/распечатать/конвертировать/послать по известному адресу в кратчайшие сроки. Рано или поздно к вам в руки случайно попадёт папка под грифом "Перед прочтением съесть", после чего вас мгновенно повысят в должности и переведут на новое, очень-очень тихое место работы.
Если вы длительное время работаете по одной из вышеуказанных специальностей и при этом по какой-то причине остаётесь живы, в здравом уме и более-менее трезвой памяти, корпорация оставляет за собой право принудительно назначить вас добровольцем для следующих работ:
- уход за лабораторными образцами. Пробовали когда-нибудь кормить импа с рук? Или шваброй надраивать шкуру пинки до блеска? А как насчёт сменить боекомплект в наплечных ракетницах ревенанта? Всё это, само собой, за дополнительную плату, которая будет передана вашим родственникам.
- испытания новых лекарств. Помогите нам найти вакцину от всех недугов, переболев попутно гриппом, геммороем, атипичной пневмонией и расслоением селезёнки.
- отладка систем телепортации. Ваше тело разберут на атомы, чтобы потом выяснить, что технология обратного воссоздания ещё не доведена до ума. Или можете отправиться на ту сторону портала - ведь нигде больше вам не доведётся увидеть, как отсвечивает кипящая лава в лучах BFG, а в непроглядно чёрном небе резвятся горгульи. Если вам по недосмотру начальства вдруг удалось вернуться, не переживайте: почти наверняка ад завладеет вашим рассудком в течении последующих двух недель, избавив от необходимости думать о будущем, да и вообще о чём либо, если на то пошло.
Ах та, совсем забыли сказать: рано или поздно наши безответственные эксперименты с пространством и библейскими основами бытия обязательно приведут к ужасающим (хотя и вполне предсказуемым) последствиям. Ну там, прорыв преисподней в наш мир, орды демонов во плоти и кровавые реки в коридорах базы, всеобемлящая тьма и ужас с внеплановыми отключениями электроэнергии. Но мы гарантируем, что, если ваша работа будет выполняться вами в соответствии с запланированным распорядком, всего вышеперечисленного вы даже не заметите!
Вливайтесь в редеющие деморализованные ряды сотрудников UAC. Наш дивиз: "Будущее без войн".
Вэиланд-Ютани
Если же прозябание в обветшалой Солнечной системе вас не прильщает, а вот небывалые звёздные дали тянут к себе сильнее гравитационного поля матушки Земли, добро пожаловать к нам. "Вэиланд-Ютани" - несомненный лидер таких направлений, как освоение дальнего космоса и роботостроение. Сотни лет существования на рынке сделали нас той единственной силой, что способна взять Галактику за горло и бросить её к ногам человечества. Наш пристиж не смогла подпортить ни трагическая гибель основателя компании Чарльза Вэиланда Бишопа в начале двадцать первого века, ни смертельная угроза, которой мы неоднократно подвергали население Земли - ведь всё это мы успешно скрыли. Упс! Кажется, кто-то сболтнул лишнего...
Итак, вашему вниманию представляются следующие вакантные должности:
Пилот. Что может быть героичнее пилотирования в космосе, даже если ваш транспорт - доисторический рудовоз, к созданию которого приложил руку едва ли не сам Мыкола Тесла. Летаете от планет-рудников к планетам-перекупщикам, проводите большую часть жизни в анабиозе, имея все шансы воспитать собственных правнуков, и следите, как стремительно развивается сюжет вашей сберкнижки. Романтика, одним словом. Если в процессе полёта вам посчастливится поймать сигнал, идущий с необитаемой планеты и содержащий призыв мотать отсюда по добру по здорову - без колебаний следуйте к его источнику! За каждый звездолёт неизведанной расы с грузом чужой жизни на борту, найденый вашей командой, мы будем выплачивать солидную премию выжившим её членам.
Для овладения столь нелёгким ремеслом вам предстоит за казёный счёт обзавестись следующими навыками:
- стрельба из огнемёта. Несомненно, полезнейший навык для пилота межзвёздного корабля. В процессе обучения вам будут даваться практические уроки с использованием дипломированных смертников в качестве мешеней.
- бег на малые и средние дистанции. Даже нас, алчных бездушных бюрократов, не может не заботить здоровье и физическая форма наших разменных пешек. В свободное от анабиоза время тренеруйтесь сами и тренеруйте команду. Забеги всей толпой по тесным каютам и переходам хорошо способствует поднятию тонуса.
- лояльность к синтетикам. Разумные андроиды, производимые на наших заводах - верные друзья человека и лучшие его заменители. Ещё бы, ведь они никогда не жалуются на низкую зарплату и бесчеловечные условия труда! Наши штатные психологи проведут с вами ряд бесед, дабы вы полностью изжили в себе любые зачатки роботофобии и осознали полезность биомеханизмов как для всего общества в целом, так и себя в частности. Если какие-либо действия синтетика кажутся вам неправомерными - например, он пытается задушить вас свёрнутой газетой, - напомните себе, что позитронный мозг намного сложнее и совершеннее человеческого. Скорее неправы вы, нежели он.
- уничтожение корабля. Умение грамотно разнести на атомы дорогостоящий звездолёт так же может пригодиться вам в жизни. Если вами были зафиксированы малейшие признаки надвигающеся угрозы - сбои в работе "Тетриса" на вашем личном КПК или ужасный монстр, пожирающий экипаж, - немедленно активируйте протокол системы самоуничтожения (по умолчанию отсчёт выставлен на полторы секунды) и героически уматывайте, не задумываясь о том, что мы с вами сделаем по возвращении.
Сами видите, всё придельно. Тех, кто всю жизнь мечтал о холодных искорках звёзд и смерти в зубах иноземного паразита, просим выстроиться в очередь.
Десантник. Специальное предложение для тех, кто не имеет способностей к пятимерной навигации в подпространстве, а думать предпочитает спинным мозгом. Космическая пехота - силовая опора "Вэиланд-Ютани", лучшие из лучших воины этого мира. Её основная функция - разрешение проблем засчёт бессмысленной и бесконтрольной жестокости, а так же запугивание всех и вся. Что-то? Космопехи - государственная, а совсем не корпоративная боевая единица? Это вы так думаете!
Здесь вам предстоит обзавестись несколько иным кругом умений:
- обращение с оружием и аммуницией. Как настоящий десантник, вы должны знать в совершенстве такие устройства, как: наплечный фонарь; ИР-линзовый прибор ночного видения; универсальный армейский детектор движения; портативный электронный взломщик замков; монтажный сварочный аппарат; армейский нож; лёгкий десантный пистолет; дробовик; штурмовая винтовка с подствольным ракетомётом; барабанный гранатомёт с разнотипным зарядом; струйный огнемёт; станковый самонаводящийся пулемёт; ракетная установка с системой мониторного наведения; трёхствольный роторный пулемёт с ленточной подачей; снайперсная винтовка. Всё это барахло должно быть вами изучено вдоль и поперёк, вплоть до истории создания и технических характеристик дополнительной комплектации, вам должны быть известны условия хранения каждого агрегата, методы ремонта и отладки и ещё до чёрта всего. Общая длительной подготовительных курсов - два дня.
- оказание первой помощи. Не самое востребованное дело, но всё же. Вы научитесь правильно прижигать и бинтовать оторванные конечности, обрабатывать колото-резаные раны от ударов когтей и плазменные ожоги, а главное - быстро и качественно добивать раненых. Поверьте, так будет лучше для них.
- управление БМП. До недавнего времени мы не давали уроков на эту тему, так как в силу повышенной надёжности бронемашин пехоты слишком многим десантникам удавалось выжить и вернуться за обещанной платой. Однако после переосмысления строительной политики корпорации наши базы обзавелись большим колличеством тесных закутков, куда этот колёсный танк просто физически не пролезет и куда, как следствие, вам придётся лезть самостоятельно. Поэтому вам продемонстрируют основы вождения и даже научат форсировать сложные препятствия, хотя об управлении пулемётной башней мы всё же предпочтём умолчать.
- неподчинение приказам. Умение грамотно послать начальника на три буквы и действовать по-своему тоже сослужит вам хорошую службу. У вас, в конце концов, своя голова на плечах есть! Пока ещё. Поэтому, если симпатичную негритяночку-сослуживицу похитили злобные монстры, а командир приказывает организованно отступать, смело забивайте на всё, бросайте товарищей и отправляйтесь на выручку, даже будучи уверенными, что ваша возлюбленная благополучно отбросила коньки. Своей смертью вы поможете нам и прославите себя как борца непонятно за что.
В общем, если вы хотите начинать день с коктеля из стимуляторов и антибиотиков, а потеть и испражняться исключительно адреналином, то эта работа для вас. Поторопитесь: как раз сейчас нам требуются люди для разведывательно-самоубийственной миссии на планету ЛВ-1201, с научно-исследовательским комплексом которой капитально пропала связь. Вполне возможно, что это ваша первая (и последняя) возможность по-настоящему проявить себя.
Если же вас интересует вольный найм, обращайтесь туда же, к главе комплексной охраны, генералу Василию Рыкову. У него вечный недобор, так что если сумеете доказать, что вы русский и сумасшедший, окажетесь в штате без проблем. Правда, имеются подозрения, что генерал давно основательно сидит на игле и продаёт найденные учёными инопланетные артефакты нашим конкурентам. Но, пока весомых доказательств нет, мы продолжаем выплачивать жалованье ему и его раздолбаям-наёмникам.
ВНИМАНИЕ! Отдельные формы инопланетной жизни, встречаемые в иных мирах, исследуются корпорацией и находятся под её защитой. Если вы собираетесь работать на нас или просто не хотите лишних неприятностей, вам следует предельно лояльно относится к следующим типам существ:
- Чужие. Четырёхлапые насекомые размером с человека. Быстрые, сильные, живучие, способны передвигаться в любой плоскости, имеют кислоту вместо крови, питаются преимущественно человечиной. Признаки близкого присутствия: вмятины и глубокие царапины на стенах, пробитые навылет двери; в полу прожжена десятиметровая яма; кровь повсюду, особо невкусные фрагменты человеческих тел где-нибудь в углу; кто-то большой и чёрный пытается отгрызть вам ногу. Критерии поведения: не в коем случае не сопротивляться (хрен поможет), попытаться незаметно убежать/уковылять/уползти.
- Хищники. Представители гуманоидной цивилизации, обогнавшей нас в развитии лет на триста. Большие, физически развитые существа с модными дредами и кучей футуристических прибамбасов, видящие смысл жизни в охоте на людей и собирании их черепов в качестве трофеев. Признаки близкого присутствия: прозрачная тень несётся за вами двухметровыми скачками; вокруг много обезглавленных трупов с содраной кожей, подвешенных за ноги; откуда-то доносятся шипяще-стрекочущие звуки; у вас на груди появляются три точки лазерного прицела. Критерии поведения: попытаться войти в контакт (если успеете), уговорить хищника не убивать вас, выпросить что-нибудь из его техники "на сувиниры", в оптимале - уломать охотника пойти с вами и добровольно стать подопытным наших зверских экспериментов.
Итак, хотите ли вы работать на нас? Возить по Галактике эмбрионы чужих, ежедневно рискуя заразить ими какую-нибудь колонию, а то и Землю? Препарировать хищников, навлекая на себя кровную месть их собратьев? Взгляд наш направлен за горизонты космической бездны, и встать рядом с собой на этом пути мы позволим лишь тем, кто сумеет доказать свою готовность тупо служить нам. Дивиз "Вэиланд-Ютани" - "Мы строим лучшие миры".
М.А.Г.М.А.
Ну а для тех, кому колоссальные энергетические потоки и работа с иными измерениями милее сердцу, чем путь к звёздам, всегда открыты двери наших контор. Наша корпорация - мировой производитель такой востребованное продукции, как энерготовары. Благополучно пожрав всех потенциальных конкурентов ещё в 2015-м, мы ныне держим в своих алчно скрюченных руках все поставки этого типа предметов. Ни одна порядочная семья не может обойтись без атомных батарей со штампом "М.А.Г.М.А.", наших автомобилей на ионной тяге, кварковых плит, субпозитронных молотков и детских развивающих игр, основанных на квантовой трансформации материи. Миллионы счастливых домохозяек по всему миру благословят "М.А.Г.М.у", даже не подозревая, что всё это мы делаем исключительно для бабла. А что с них взять? Это же обыватели, тупое быдло...
Реально же наши цели далеки от создания батареек и электрических подгузников. Иные миры - вот что неодолимо тянет к себе наш интерес. В недрах секретных подземных баз денно и ношно не прекращаются работы по разрыву тонкой ткани мироздания. Наших учёных хлебом не корми - дай только открыть портал в соседнее измерение и понатаскать оттуда десяток-другой жутковатых монстров с целью их препарирования и всестороннего изучения. Иногда они так увлекаются, что подключают к этому делу даже охранников. И правильно, кого нам, в самом деле, бояться? Не террористов же.
"Но на такие эксперименты нужна прорва энергии!" - скажете вы. Верно, не даром же мы - энергокорпорация. Наши сверхмощные генераторы настолько сверхмощные, что сбой в их работе может вызвать тектонические толчки до пяти баллов включительно. Кроме того, мы гордимся нашей системой самоуничтожения с мегадоступным интерфейсом. Отныне пустить вразнос все источники энергии сразу и разнести комплекс на атомы настолько просто, что с этим справился бы даже десятиметровый кибер-монстр с плазменными пушками вместо рук!
Хотите работать с нами? Только взгляните на чистые, хорошо освещённые коридоры любого из наших корпусов. Учёные настраивают футуристического вида приборы, назначение которых они сами уже успели позабыть, охранники тупо шляются по переходам, программисты копаются в нутре главного компьютера (настолько хорошо спрятанного, что даже мы не знаем, где он находится), стремясь придать голосу системы оповещения наибольшую женственность и сексуальность. Разве можно представить себе эти залы и переходы разгромленными, залитыми кровью, заполненными трупами и пожирающими их жуткими тварями? Конечно нет! Это вам не UAC.
Это мы к тому, что работать на нас намного выгоднее, чем на некоторых других членов концерна. Своевременные выплаты, щедрые премиальные - уж чего-чего, а денег у нас от пуза. И никакой угрозы кризиса. Если мало ли случится так, что Билл Гейтс III перестанет желтеть от зависти при упомянании наших финансов, мы всегда можем подрядиться на сторонние работы и наклепать два-три десятка единиц абсолютного оружия для Нового Мирового Порядка. Понятия не имеем, зачем им столько, да нам и без разницы. Пусть хоть Пятую Мировую развязывают.
Кроме того, работа на "М.А.Г.М.у" гарантирует вам полную безопасность труда. Наших сотрудников никогда не похищают альены, демоны и прочая нечисть, они никогда не пропадают без вести. Ну, если не считать ту последнюю экспедицию, что отбыла недавно через портал. Мы подозреваем, что у ребят случилось поголовное психическое помешательство - слышали бы вы их вопли о "неисчислимых полчищах кошмарных существ, которые вот-вот прорвутся на нашу пла..."
Что касается разовой работы - имеется эксклюзивное предложение мордонабивательного характера. Срочно нужен опытный (как минимум - прошедший Wolfehshtein) боец для разведывательной вылазки в район нашего сибирского филиала, с которым внезапно пропала связь. С обеими базами сразу. И ещё с шахтным комплексом, где находился экспериментальный портал. Последнее, что удалось выловить в эфире - стрельба, дикие вопли и скрежет зубов. Мы полагаем, что это какая-нибудь незначительная мелочь вроде лёгкого пищевого отравления, но проверить всё-равно стоит. Вы поступите в распоряжение генерала Бейкера, туповатого вояки, страдающего склонностью к порабощению мира и командующего отрядом супербыстродохнущих солдат. Успех операции гарантирован, ведь всё оружие и аммуниция будут продаваться вам со значительной скидкой! Так что удачи.
Дивиза у нас, кстати, отродясь не было.
Лямбда
Мы не скажем вам, кто мы и чем занимаемся. Не скажем, какие цели мы приследуем и как планируем их достичь. Вы никогда не узнаете приделов нашего могущества, хотя для душевного спокойствия можете ставить Бога первым после нас.
Вы будете выполнять свою работу, однако увидеть её конечные результаты и узнать цель вам не суждено, ровно как и координаты рабочего места. Может быть, это Чёрная Месса - подземный научный комплекс, где воздух гудит потревоженной материей Межграничья, а тайны и невысказанные доводы зелёными молниями проскакивают между сотрудниками. А может, это и не Месса вовсе, но её отражение в другой реальности, двойник, затерянный в матрице иных пространств. Единственное, что вам нужно знать - Он всегда рядом. Тень на стене мироздания, Человек В Синем, наш покорный слуга - или, быть может, хозяин? Не волнуйтесь, нынче он пришёл не к вам, а к... Нет, этого мы вам тоже не скажем.
Вам никогда не понять, в какую клеточку нашего вселенского уравнения был вписан символ вашей судьбы. Быть может, это всё ваша вина - и позорная Семичасовая Война, и новый режим, пересыхающие океаны, населённые нелюдями загородные территории и бездушные биороботы из людей. А может, вы и ни при чём, очередная пешка в наших незримых руках. Сами понимаете, задавать нам вопросы на эту тему бессмысленно.
Как и на любую другую.
Собственно, если вы вообще знаете, где нас можно найти, это уже повод прислать за вами Его.
Куда приходить устраиваться, мы тоже не скажем. Кто первый догадается и придёт, того и возьмём.
С дивизом, надеюсь, всё ясно?
Шинра
Прежде чем начать себя рекламировать, хрустеть длинными чеками и другими способами зазывать в свой стан идиотов-смертников, мы хотели бы ознакомить вас с некоторыми правилами, которые всем и каждому следует неукоснительно соблюдать в нашем присутствии:
- Да, у нас широкие глаза. Очень-очень. Почти вертикального разреза. Но каждому, кто будет смеяться, мы сделаем такие же путём отрезания всего лишнего.
- Да, мы странно одеваемся. Почти вся наша одежда напоминает воплощение бредовых фантазий обкурившегося кутюрье. А дули вы хумали, это же мода другого мира! Будете прикалываться - обеспечите себя стильным чёрным пиджаком навеки.
- Да, чёрт побери, мы странные сами по себе! Совершенно непредсказуемо реагируем на повседневные явления, говорим на таких тонах, словно хотим докричаться до соседней галактики, и условно делимся на два типа людей: тех, кто выслушивает вселенские откровения и наблюдает феноменальные события с лицом скучающего дерева, и тех, кто на каждую новость реагирует выпученными глазами и отвисшей до колен челюстью. Привыкайте, здесь все такие.
Ну а теперь, когда все формальности соблюдены, пришла пора знакомиться. Мы - "Шинра", крупнейший (поскольку единственный) производитель всего и вся в приделах нашего пространственно-временного континума. Ввиду наличия отсутствия конкуренции - а откуда ей тут взяться? - мы смогли полностью монополизировать производство разномастной потребительской фигни, став нерушимой основой бизнеса. В этом нам сильно помог Поток Жизни - ауральная энергия нашей планеты, которую мы научились эффективно использовать. Эта душа мира была загнана в серию преобразователей и трубок и теперь денно и ношно работает на нас любимых. Может ли такая наглая эксплуатация природных ресурсов привести к глобальной катастрофе, массовым разрушениям и регрессу человечества? Спросите чего полегче.
Итак, нам срочно требуются работники следующих профилей:
Научный сотрудник. Вы батрачите по-чёрному в наших лабораториях/фабриках, настаивая ультрамегагиперфутуристические агрегаты и пытаясь контролировать практически бесконтрольные процессы. Причём если на аналогичной должности в других корпорациях вы хотя бы можете приблизительно предсказать последствия возможного сбоя, то здесь, имея дело с магией, остаётся лишь уповать на судьбу. Придётся на досуге овладеть дополнительной профессией мага (желательно, тёмного) и всё свободное время тратить на набивание драгоценного опыта. Зато получите возможность получше познакомиться с монстроидальной ксенофауной, обильно встречаемой в необжитых землях. Кстати, половина её представителей, а так же прочей дряни вроде заразной геостигмы - дело рук ваших предшественников.
Оперативник. Вас оденут в один из вариантов униформы (см. пункт 2), дадут двухметровый меч, разрубающий всё на свете, мотоцикл, и скажут: "Крутись, как хочешь". В компании таких же долбанутых аНЯмэшников вы колесите по миру, разбрасываясь двусмысленными фразами, совершая непонятные поступки и всеми силами пытаясь окружить себя таинственностью в глазах массовки. Будет неплохо, если в процессе странствий вы прирежете одного-двух друзей какого-нибудь героя или похитите его девушку. Неважно, что он с вами после этого сделает, главное - вы поможете нам в поддержании статуса мегазлодейской корпорации.
Кстати, насчёт массовки - она бы тоже не помешала. В силу незнания нашими сотрудниками элементарных законов физики, их схватки с вышеупомянутыми героями напоминают взрыв перотехнического склада на орбите - с десятиметровыми прыжками, килотонными взрывами от столкновения всего кольще-режущего и заклинаниями 705-го уровня. В результате наши потребители, которых нам полагается холить и лелеять, регулярно гибнут под завалами и во вспышках особенно зрелищных спеэффектов. Если так пойдёт и дальше, скоро мы рискуем остаться без покупателей. Требования к кандидатам: уметь тупо пялиться на всё что ни попада, разбегаться в разные стороны, когда уже слишком поздно, и гибнуть как минимум тремя десятками различных способов сразу.
Вот так и живём. Перебиваемся мелкими пакостями, день со дня ожидаем прибытия Страйфера с его любимым конструктором "Разрубайка", который положит конец нашему тираническому правлению и - хе-хе - встанет перед вопросом: "Кто же теперь будет снабжать людей всем необходимым?". Ну а пока - милости просим.
Амбрелла
Даже не знаем, с чего начать. Наверное стоило бы себя хорошенько разрекламировать - дескать, мы такие хорошие, первые во всём мире додумались переводить военные технологии на товары для дома и семьи. Только ведь никто не поверит, не взяли бы нас в "МегаКорп" с такими взглядами на жизнь. Поэтому долой ширмы, сразу переходим к сути.
Основной нашей страстью является создание и выгодная перепродажа такой полезной штуки, как вирусы. Уже одно это выгодно отличает нас от других членов концерна: если работа на них связана с ежесекундной опасностью покусывание/поцарапывания/раздирания на куски персонала всевозможными демонами, альенами и прочей нечистью, то с нами такая опасность вам точно не грозит. Ну, или почти точно. Что, в конце концов, способен натворить крохотный безобидный вирус, даже если это - мутированный штамм, в десять раз более...
Teemu1.huusko