Čierny humor +++++1716. "Mami, lampa horí." "Nehovorí sa horí, ale svieti." "Mami, aj záclony svietia." +++++1686. Deň pred návštevou inšpekcie sa riaditeľ zastavil v bufete: "Jožo, dúfam že na zajtra niečo vymyslíš!" "Nebojte sa pán riaditeľ." Ráno po prehliadke závodu riaditeľ priviedol inšpekciu do bufetu. Ponukou dňa bol kaviár-jednohubky. Návšteva si pochúťku nevedela vynachváliť, aj riaditeľ jej zjedol neúrekom. Po odchode inšpekcie chválil bufetára dojedajúc zvyšky čo zostali: "Vieš čo Jano, celú noc som nespal ako to dopadne, ale bol to výborný nápad s tým kaviárom." "Pán riaditeľ ani ja som nespal, celú noc som vylupoval švábom oči." +++++1685. "Pán riaditeľ vo WC je obesený profesor slovenčiny." "A odrezal si ho?" "Nie." "A prečo?" "Lebo ešte kopal." ++++1681. Hitler si zavolá troch židov a pýta sa prvého koľko vyskočí do výšky. Odpovie že jeden meter. Hittler na to dajte mu jeden rožok. Druhý povie, že dva metre a dostane dva rožky. Tretí je na rade a hovorí si že ked povie že vyskočí tri metre tak dostane tri rožky. Tak povie teda že tri metre. Hitler na to zastreliť preskočil by múr. +++++1670. Hasí si to Nemec na novučičkom BMW po diaľnici. Ide 130, keď ho zrazu predbehne cyklista. Nemca to naštve, dupne na plyn, ide 150 a cyklistu predbehne. Cely spokojný ide ďalej, ked ho znova predbehne ten istý cyklista. Naštve ho to ešte viac, pridá, ide 200 predbehne cyklistu. Ten však zas o chvíľu ide dopredu. Nemca to tak naštve, že celý rozzúrený zastaví a vybehne z auta. Cylista už tiež stojí, oči vystreštené, na vlasoch srieň. Nemec mu začne nadávať: "Ako si to predstavujete takto rýchlo na bicykli po diaľnici, veď ste ma trikrát predbehli!" Cyklista sa celý upachtený naňho pozrie: "No, viete, všetko bolo OK, kým ste mi pri nastupovaní do auta neprivrzli do dverí traky." +++++1640. Manžel prichádza domov a má také čudné tušenie. Vletí do spálne a vidí 4 nohy v posteli, vytiahne zo skrine samopal a bezhlavo divoko to tam postrieľa. Potom vyčerpaný ide do kuchyňe, otvára si pivo, zrazu pribehne manželka a vraví:"Pśt, prišli vaši". +++++1621. Náco sa v bani vždy preobúval. Kamáráti sa mu vždy vykadili do topánok. Trvalo to už dva týždne, ale Náco nehovoril nič. Už to jeho kamarátov dopálilo a vravia mu: "Náco, my ti už dva týždne kandíme do topánok a ty nič nehovoríš!" "A čože mám hovoriť? Aj ja vám už dva týždne čúram do kávy a tiež ste ticho." +++++1619. Ako sa vodia deti bez ručičiek a nožičiek do školy? Driblingom. +++++1597. Vyhlásenie v hoteli: "Keď vylezú v noci myši, nebojte sa. Za chvílu vylezú hady a zožerú ich. +++++1558. Do ruského kolchozu čakajú návštevu zo západu. Predseda ešte všetko kontroluje a stretne báťušku Ivana. Báťuška ak sa vás spýtajú koľko zarobíte hovorte 100 rubľov. Keď sa vás spýtajú čo si za to môžete kúpiť, povedzte VOLGU. Príde návšteva a stretnú sa aj z báťuškom Ivanom. Tak sa ho pýtajú koľko zarobí. Báťuška hovorí 100 rubľov. Ešte sa ho opýtajú čo si za 100 rubľov môže kúpiť. Báťuška hovorí: "Predseda povedal že Volgu.", návšteva sa zamyslí, tu ešte báťuška dodá: "Kašlem na jeho Volgu doložím si 50 rubľov a kúpim si ušianku!" +++++1542. Mama, ja nemám rád fašírku! Nehovor a strkaj tie prsty do toho mlynčeka. +++++1269. Uplakaný Petrík sa sťažuje mamičke: "Mami chlapci v škole sa mi smejú, že som netvor." "Ale Petrík, ved ty si ako všetky ostatné deti. Ale teraz už zavri aj to tretie očičko a spi!" +++++1246. Viete ako sa delia svokry? Cirkulárkou. +++++1216. Mami, ešte chcem ten želatínový cukrík. Už nemám, vieš, že tatko ma len dve oči. +++++1177. Ide turista po púšti a už sa mu nechce kráčať, tak si kúpi ťavu. Ale to je ťava, ktorá pri slove Amen zastaví a pri slove Fíha sa rozbehne. Tak už turista ide na tej ťave a vidí pred sebou priepasť. No ale samozrejme že zabudne pokyny a neostáva mu nič iné len sa modliť. Domodlí sa a povie Amen. V tom ťava zabrzdí tesne pred priepasťou a turista hovorí: "Fíha!" +++++1073 Viete čo preletelo Diane posledné hlavou? Karburátor! +++++1041. V porodnici sa mamicke narodi dietatko. Pride sestricka a hovori: "Pani, to vase dietatko nema jednu nohu." Matka na to: "Nevadi, nevadi ja sa budem on starat." Sestricka: "Ono nema ani druhu nohu." Matka:"Navadi, nevadi, ja sa budem on starat." Sestricka: "Ono nema ani jednu ruku." Matka: "Nevadi, nevadi ..." Sestricka: "Ono nema ani druhu ruku." Matka: "Nevadi, nevadi ..." Sestricka: "Ono nema ani telicko." Matka: "Nevadi, nevadi ..." Sestricka: "Ono nema ani usi, ani usta, iba jedno oko." Matka: "Nevadi, nevadi ..." Sestricka: "Ono nema ani hlavu." Na zemi lezi oko, matka nan zakyva a povie: "Ahoj." A sestricka na to: "Nekyvajte, aj tak je slepe." +++++894. Aky je rozdiel medzi jednovajecnymi dvojickami z Cernobylu? - V protonovom cisle. +++++764. Za aky cas naucite psa piskat? - V tlakovom hrnci za 15 minut. +++++674. Stara ciganka vlecie male dieta za nohu dole schodami a uvidi ju vajda a spyta sa: "Co to robis, nebojis sa, ze tomu decku spadne z hlavy ciapocka?" Ciganka odpovie:"Nebojim, ma ju priklincovanu!" +++++663. Alkohol je metla ludstva. Preto zametajme. +++++755. Sranda musi byt, povedala babka a hodila odisteny granat medzi hrajuce sa deti. +++++++++ Kamil přijde k sousedovi a povídá: "Pepo, půjč mi 10 kýblů vody." "Nač ti bude, vždyť máš studnu!" "No, právě do studny spadla moje tchýně a ještě jí kouká hlava." +++++++++ Vytahuje se takhle chlápek před kamarádem: "Jsem známý a úspěšný sběratel starožitností." "Jo, já vím, viděl jsem tvoji ženu." +++++++++ - Čím by si chcel byť, Dežo? - Hadom. Ľahneš si a ideš! A ty Arpád? - Hadicou. - ??? - Ľahneš si a ťahajú ťa... +++++++++ „Madam, víte,které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle?“ „No dovolte?! Vy úchylný perverzáku!“ „Proč? Vždyť jsou to nosní dírky…“ „Ach promiňte…,“ omlouvá se madam, „já jsem myslela, že… no nic, a proč nosní?“ „Umožňuji ženě dýchat když kouří péro…“
mek4test